要到何時，我才可以不再輕易哭泣？
要到何時，我才可以笑著面對所有傷害和別離？
也要等到何時，我才可以不再在世界裏的风雨中拼命逃跑？
曾幾何時，我一個人靜靜的體味著繁華的荒涼和孤寂？

 

一想到這些，總會讓自己變得像一艘在大海裏迷航的船支一樣，分不清方向！

真的，有時突然會覺得很迷茫，對所有事情都沒了信心．不知道應該怎樣做？才會做到自己希望的那樣，讓一切都變得那麽的美好，可是我知道人活著，就一定會有喜樂傷悲,不會事事都盡人意，可是，可是．．．

 

我不知道，自己到底是怎樣一個人，從來沒有真正的去了解過自己，媽媽常常說我是一根筋，意思是說我做事做人太直率，總是心裏想什麽都會一字不露的寫在臉上，讓別人一眼就看穿，不會保護自己，會很容易受傷害受欺騙的。我自己認為，這是我的優點，我相信自己以誠待人，人必以誠待我。事實上並不是所有事情都是我想的這樣美好，所以也為此我付出過代價。但是到今天為止，我還是這樣認為！我不後悔這樣，就算因此會受傷，那也上天對我的考驗，何必去伪装自己呢？做真正的自己，才會讓自己變得更坚强更可爱．

 

我常常跟身邊的朋友說，做人一定要開開心心的，要對生活充滿希望，樂觀的去面對所有事情，人生短短幾十年，開心是過，不開心也是過，當然是快樂地日子最實在了． 每次朋友們難過了，我都會跟他們說這些，到自己頭上了卻總是做不到．總是因為莫名的情緒而變得鬱鬱寡欢，好在，自己總會想出一些辦法讓自己一下子就快樂起來．所以，也就習慣了把煩惱放在心底一個去承受．因為我覺得，快樂可以跟好朋友分享，但是不必把自己的煩惱去帶給別人！

 

加油！不管以後會發生什麽事，我都會一直坚强，一直勇敢的走下去．．．

明天就考完试了,心里有些小紧张,但是却也感到很轻松...

 

回头看看,我的人生错过了太多,想一一捡起来,却是觉得自己是那么的意想天开...

 

简告诉我要正确的面对发生过的一切,我现在真的做到了...不过她错了一点,我遇见了一个出人意料的人...小郁闷...不过这也是要正确面对的...还好自己没有再怎么样...

 

另外,不知道为什么,最近梦里总是BETTY...或许自己犯神经吧...很久没有见她了,不知道她还好么...

 

我真正爱过的人,到现在有四个.

 

一个,因为朋友的去世,而分隔异地,数年不得一见,见了,拥抱一下,互相笑笑而已...

一个,因为对我的完全不信任,让我彻底死心...相见如宾主...互相问候而已...

一个,因为彻底的伤心和互相间的莫名其妙, 不见已经不再思念,相见,形如陌路而已...

一个,舀无音训...不见,思念...见,无望...

 

 

 

今天有些不舒服,感觉浑身无力,还有些头晕,小发烧...可能是昨天晚上睡觉太晚,又有些着凉吧...

 

本来刚刚都睡下了,可是只睡了那么几十分钟...却又醒了...也不知道为什么,醒来后,第一个想到了BETTY...

 

仔细想想,好久没有见她了,一年多了...昨天给她打电话,关机...打到宿舍,舍友说她不在...蛮失落的...其实就算她在,我也不知道说什么...我只是想听听她的声音...

 

明年5月我会回去,找了好多朋友约好一起去西藏,还没有问她,真的很希望她去...因为我真的不确定自己这种状态还能活多久...

 

妈妈说我不会得白血病的,我也希望自己不要得...可是...那是我能控制的么?我希望自己能活好久好久...

 

我现在只想好好的生活...好好考试...好好养病...好好的...

 

最近心情不是很好,总是胡思乱想,希望可以尽快恢复...

 

BETTY,我好想你...

 

 

 

记得赵阳总是很向往王子和公主的幸福...总想成为一个住在宫殿里的公主,和王子过着幸福的生活...不知道她现在怎么想了,不过我觉得,只要跟自己最爱的那个人在一起就足够了,不管他或者她是谁,是低微的仆人还是害羞的侍女,高贵的贵公子还是骄傲的公主...我们不能总是奢望生活给我们幸福...或者,幸福是需要我们正确面对的...你认为它是...那么,它便是你一辈子最大的幸福...王子不一定要和公主在一起才会幸福...谁和谁在一起,都可以幸福...

我当作自己很幸福的样子,幸福地生活着...

 

最近似乎流行这么一种说法,世界上最感人的话,是分手很久后的恋人见面后的:你好吗? 不管好不好,我们的回答总是:我很好...

或许你真的过的很好,想用你的好在他不好的生活面前炫耀;或许你真的过的很好,只是象对一个陌生人说话一样说出事实;或许...或许...其实这些都不重要,你很好,那就足够了...

但是或许呢?你不好...你的我很好只是为了掩饰自己的不好,或许是不想他担心,或许...或许...我们都明白,对方不想听到,又是那么得想听到...我不好...这几个字真的很难说出口呢...

我很好,你好吗?

 

每一个童话故事,都会有一个happy ending,其实,那才是刚刚开始的幸福而已...

我身边的每一个结束,都是...很幸福的开始...

 

2006年11月24日,那天...我真的很幸福...

2007年12月07日,今天...我仍然很幸福...

 

 

 

 

今天到薛寒的博客上踩了踩,看到他说自己想纪英了,我也莫名的开始想他了...现在想想,高中3年,我在纪英的课上,没有睡着的...大概也就那么十几节课吧...想来真是觉得有点对不住他,至少,他还让我笑过好多次...用他的话来说,我真的希望自己现在在中国这个省,而不是美国这个欧洲国家...

(纪英传)

说到纪英，就不得不想起一下一些东西：题外话，电脑，混课，21世纪报，酒，吹牛, BBC,当然还有薛寒~~
    

      先说题外话。纪英的题外话包含了十分广阔的领域，有国际形势，人际关系，华商新闻，生活琐事，小道消息，当然还有吹嘘拉扯。而且每次说时，都摆出一副高高在上的嘴脸，经典动作有：脖子前伸双目浑圆，右手撑着桌子，身体前倾，左手绕过胸前，指着窗外，盛气凌人的说：不信？你们自己看去~！就在。。。（要么是哪天的华商报，要么是人人乐门口）； 双手交叉于胸前，头略倾斜，脚一般来说也是相当优雅地交叉着，面部眉头紧锁，确切说是所有五官都想聚集在一起，有种十分痛苦的感觉，每每此时，王玮珂就会转过头来对我说：看纪英沃脸。然后就是急具爆发力地小声说一句：瓜P~！再接着纪英就开始讲，一般此时他说的都是些“关心”的话，要么是我们不知道哪天华商报商的新闻，要么是他家附近的哪家人的孩子又怎么发挥了刻苦学习的精神考上了名牌大学，要么是哪里的孩子家境差上不起学。。。总之是一副先天下之忧而忧的嘴脸。

    现引用纪英几个经典的题外话：
    我原来带过一个学生，叫。。。（他在思考什么名字比较好），噢对，叫薛*（不是薛寒），本来学习挺好，就是因为高二时谈恋爱，影响了学习。高三才开始好好学，最后只能勉勉强强考个复旦~~（最后因为这句话，我们班在高二时恋爱成风，世风日下，导致了今年高考惨状~！）
    昨天纪老师的同学过生日，我给他订的是西安最大的蛋糕，有这么大。。。（他用手比划了一个如板凳大的圆，真他妈丢脸，西安最大，鼠目寸光~！）
    我有个同学，现在在巴西。。。（吹了一堆，什么有钱，又怎么怎么样),说那个人开车怎么怎么好,有说自己为什么不开车,说自己要想开,一个月能买好几辆.他讲这个人讲了半节课,最后的时候,说...但这和我又有什么关系呢？然后就没有下文了...（没关系你说什么？操~！）有一次,还说方正老总是自己朋友,说什么他请自己吃饭什么的,最后撩了句,我都不招事他,粗人一个么.
    我家**（楼下，楼上，对门，或者院子，总之纪英家附近什么都能发生~）的***，人家家里条件不好，可孩子很争气，。。。（一些“光荣”事迹~）你在看看你们，一天死气洋洋的样子（都死气了，还洋洋？傻B~！），哎，纪老师给你们说真的，再不敢，对吧（他经常这样，话说一半就不说了），该努力了同学们，纪老师真替你们着急啊~
    那个***的父亲是**的，我前几天还跟他吃了顿饭。。。。。。
    。。。。。。不胜枚举了，总之，纪英说起题外话，通俗一点说是：好家伙，那是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。。。。。。

    再说说那台电脑吧。那台破电脑，联想早都不生产了，他还天天拿出来秀。后来汪萌一次不小心，其实跟汪萌没关系，也不知道是那个傻B落井下石，说是汪萌当时在场，纪英的那台破电脑坏了，现在我们来场景再现：
    话说易可心抱着纪英的电脑走进班里，大叫一声井一涵，可井一涵当时在当时在与王海切磋，不能说话，否则会乱了真气，只能装做没听见。热心的放荡不羁的汪萌于是就上去帮忙。好家伙，当时那是，只见汪萌刚抬起头，就瞬间到了讲台上，一招探云手，以迅雷不及掩耳盗铃之势拿过了易可心手中的电源线，又是一瞬间，蹲了下去，消失在我的视野里。这时，忽见一团火花从电脑后冒出，伴随着一阵袅袅的黑烟，汪萌啊了一声。那声音极小，但却急剧穿透性，竟被纪英听见。他使出了一招狗争吃屎功，迅速来到班里。
    结果有人把汪萌卖了。纪英本来就看不惯汪萌，再加上那台电脑本来已经报废九点九成，这次上天给他个机会，让他的电脑洗心革面。于是，可怜的汪萌破财了，哎。。。
    后来证明，那破电脑虽被修好了，但跟了纪英，还免不了。。哎，默哀。。还有可怜的汪萌~~我也在此沉痛悼念汪萌那几千块钱...

    最著名而且变态的就是纪英的混课了。刚开始仅是使用第一条----题外话来混，基本每节课又二十多分钟在讲题外话，后来纪英自己讲累了，就搞出了个课前演讲，而且发现屡试不爽，因为大家宁愿听同学在上面讲也不愿意他在那里混,所以同学也积极响应，大家都尽量往长的讲.最牛B的就数周源了，他那天讲了一节课，大家乐坏了，纪英也乐坏了。周源一上台,先是把手表一卸,望讲台上整齐地收好,然后将两手交叉,摆一分钟POSE,然后打开PPT,开始演讲...讲的似乎是建筑...反正很牛...我当时觉得他都能去为08奥运会建场地去了...后来课前演讲停止了，主要原因是第二条----电脑，电脑无数次的坏，大家也没了兴趣，纪英也没了面子，于是就在无声无息中销声匿迹了。。。
    后来纪英亲自上马，一节课读七遍单词而且没干别的什么事的壮举都做出来了，全班震惊~后来他又累了，有想出一招，当时受害者只有易可心。纪英会经常在课上说，这个问题我留给。。。（扫视全班）易可心~！
    再后来这只纪英“御用”混课队越来越壮大，基本涵盖了全班所有人，当然都是被迫的，纪英把大部分的讲课重任给了大家，他只负责把他那几本没看过的字典搬到班里，每当大家有问题时，就让查字典。纪英这招真是煞费苦心，特别是查字典，要经过翻，找，读，分析等几个过程，比直接说要节省很多空闲时间，能做到课堂基本充实。但纪英也只能这样，因为他什么都不知道~
    纪英混课之所以常年不衰，主要是因为他有一张传奇般的嘴，此嘴不但能讲废话，吹牛，甚至可以把两件毫无关系的事扯到息息相关，好像没了这个那个就活不了似的。正因为此，纪英从来没有在课堂上被同学问倒过。最经典的就是纪英讲单选，纪英讲单选用的是答案法，而且相当标准，每看一题，先看答案，再扯出一些理由，最后就过。但当然也有看错答案的时候，这时纪英也会心平气和地给大家解释为什么答案是这个，而且讲的连他自己都信，后来就有同学问，那*呢（正确答案）？纪英会用极其藐视之的语气说：怎么能选*呢？你看。。。（就吧答案为什么错了再编一遍），同学又说，可答案是*啊。这时纪英首先装出一副无辜的样子，然后自问：答案选*？我看看，噢，嗯，这个题出的不好（这句在纪英的课堂上出现频率极高）。再接着就出现两种分枝，若是课堂时间还很充裕（对纪英来说），他就会让大家讨论讨论，于是全班那股自上课开始的死气瞬间活跃了起来，大家都积极讨论：有讨论中午吃啥的，有讨论中午有什么活动的，有讨论某某明星可帅了，有讨论八卦的，总之基本没几个看这题的。纪英也会在班里乱转，偶尔与某位同学交流一下，而某位同学一般都是易可心。还有种情况就是时间不多了，纪英觉得一节课讲了五道单选对以后继续混课会造成压力，于是说这道题我们放下吧，课堂时间不多了（他还知道），我下来再给你们查查，好，下一题。那道题就这样过去了，后来再无人提起过。但是有一道题，纪英真下去看了，而且还在班里讲了，在后面酒的部分会提到~

      再说说纪英让我们订21世纪报。订报本来是件好事，但再好的事到一个龌龊的人手里也会变得肮脏。订报纸，本应自愿，可纪英强求全班订（估计其中有提成），所以导致了丁源交了钱但一学期没拿到一份报纸的惨剧。本人证明此事属实...高三时，第一学期交了五十元钱订报费，发了十六份报纸，算下来比零售的还贵，学期末还让交，真是想不通。到高三第二学期时，全班抗订，纪英看强求不得，说谁不想订报纸的去他那说原因，但却没人昭试。他没辙了，只能在课堂上说什么订报纸是为我们好，看你们一个个的样子，好像是我求你们订似的，要订就订，不订拉倒，上高中花了父母多少钱，现在知道心疼了，我告数你们，你们以后谁想再订报纸，别来我这，我可不管，你们放心，我再也不管。就这样，说了不管，可每当有机会，他都会说：看，我让你们订报纸，你们不订，真是，哎。。。搞地他还替我们后悔~

      再就到了最搞笑的酒了。纪英人际关系广泛，所以不免应酬，所以上课时总有一身酒臭味。最搞就时那次喝醉，让我们情景再现：
    下节是纪英的英语讲评。薛寒突然跑到我跟前，给我说纪英喝多了，然后就腼腆的描述了一下。于是我迅速把这个消息传开，但没想到传地太开了，好像大家都知道了，不免心中有些心虚，怕纪英没醉，我在别人心中地位降低（虽然本来就很低）。但纪英很给面子，他从后门进来，从我身旁走过时，我放心了，因为我闻到了，哈哈。接下来就该纪英的单场Show了。先讲题，他语言间的空隙很大，音调也很飘忽不定，一看就知道他喝醉了。然后突然说：诶？（在黑板上写了个单词）这个词记着不？（全班此时都沉浸在对纪英醉酒表现的惊异中）诶，就是早上那个完形。（一部分人响应）纪英就开始讲，讲的真的是绘声绘色，全班这时才确认，这B真喝多了。后来纪英又跟吴为龙道歉，因为早上他批评吴为龙了。又跟我们说他也是有过青春的，也是有过初恋的。。。事后，吴为龙就悄悄被传成了纪英的初恋。然后，经典的事发生了，纪英一个余光，看到了黑板上一的单词（就是他刚写的那个），说：诶？看到这个词，纪老师想起今天早上一个题。此时全班都以为纪英又要讲什么题了。纪英说：就是早上那个完形。。。然后就开始把刚讲过的题再讲一遍。全班先是沉默，然后我和范哲对视了一下，接着全班爆笑。纪英还问：怎么了？这题我讲过？全班极有默契地说没有，纪英笑眯眯地说说：就是么，我就记着没讲。他看全班笑，以为是我们觉得他讲的好，变得更加夸张，夸张的我都没法说了，不说了~那天讲评纪英没讲几道题，全班讨论了两小时后，放学了。本人还知道有关此事的一些后续...就是那时侯本人是易可心的同桌,记得很清楚,在下课他要走的时候,回头看到了那个词,问我同桌易可心,早上那道题,我讲了没有...

    纪英的课堂上总有个人倒霉，天天被纪英批。最早是柳溪，但因为一次柳溪心情不好，在课堂上和纪英翻脸，纪英很害怕，就把矛头指向了可怜的薛寒。
    其实纪英盯上薛寒很久了，只是一直有柳溪存在。两人关系最具戏剧性的就是“后门”事件。让我情景再现一下：
    夏天，某日，空调没电，班里很热，昏昏欲睡，纪英的课。忽然纪英一句：干什么？全班惊醒。顺着纪英的目光，几十双眼睛留在了薛寒那张无辜的脸上。“我问你干什么？”“开门啊~”“我在这里上课，你开门干什么？”“我热”“热了就开门，谁允许你这样？”“班主任赵老师”“这是我的课，你为什么开门？”“我热”“你热就开门，谁允许你开门？”“赵老师”。。。两人这样循环对话了三四圈，最后纪英终于发现好像在循环，于是说了一句极没逻辑的话：“你知道不，上课开门会严重影响老师的思维，去把门关上。”薛寒就关上了门。纪英又讲了一道题，说：薛寒，你去赵老师办公室去~薛寒就离开了班里。在接下来的课里，纪英不停地说一句更没逻辑的话：“上课热了开门，这什么逻辑？”下课后，老师们给薛寒的罪名是：上课时开门声太大，严重影响了老师的教学思维~

 

 

总之, 

他很牛,真的很牛...

我能忍他3年,我更牛...

 

 

今天打了一下午篮球,累到要死...

 

 

 

没有力气写日志了...

 

 

 

我今天的经历还蛮特别的...

 

 

 

还是不说了...

 

 

 

大家,安...

 

 

 

 

 

 

看着窗外抽烟的亭子里的人们,想到自己已经马上2个月没有抽烟了...心里蛮开心的...

记得自己开始不停的抽烟是上了高中以后,在那个郁闷的晚上过后,我接过龟递来的那根烟...开始不停的抽...

第一次想戒烟,是因为那一阵子心情很不好...抽了好多烟,疯狂地抽...最后连话都说不清楚了...于是想戒掉...其实那时侯完全可以不抽的...后来发生了黄皇事件...心情再度郁闷...又开始抽了...

第二次想戒烟,是因为闹闹,她嫌我在KTV里抽烟,呛得她不能唱歌了...又劝我戒...拗不过她,于是开始戒烟...直到上大学后,发生了一些事情...又一次开始抽烟了...

第三次想戒烟,是因为陈妤其,她嫌我抽的烟不好闻...还说什么我抽她就抽...任性无人能挡...我再一次开始戒烟了...不用我说...很快就失败了...这次时间特别短...可能是因为吸烟上瘾了吧...后来某一天,从孙绍伟手里接过一根烟...又开始抽了...

这是第四次戒烟了...说实话,我也不知道自己会不会成功...至少现在情况是好的...原来抽烟是根据心情而定的...现在,自己已经可以不因为别人而影响自己的心情了,所以,就让自己的身体棒棒的吧...

还有呢,可心说要给我传小白鼠被拿来做抽烟实验的恐怖+恶心的照片...直到现在都没有给我看...很好奇那到底是什么样子的...

 

从一开始抽烟,一直都是自己想麻醉自己而已...真是够傻的...

就象小夕说的,除了我自己,真的没有人能伤害我呢...

你还说过,我从来都没有相信过任何人,我都是在演戏而已...

是么?很久以前,我就开始对自己说,不是的...我就这样相信了自己...

 

或许你说的都对吧...我并没有抽烟上瘾...我只是一个香烟缭绕的烟雾后的一个演员而已...

演出的,是别人的喜怒哀愁......

 

夕阳西下,断肠人在哪里?

今天忙的要命,整整一天的课,7点多才结束...完了就立刻奔到图书馆去写作业...累到郁闷...

在回来的路上,开始下起了小雨...黑漆漆的天空,空荡荡的大斜坡,一滴滴的雨珠,身旁是一棵棵巨大无比的树...听着耳机里传来的秘密花园音乐...我望望四周,真的有一种身处一个秘密花园一般的感觉...

感觉自己好渺小,周围一片黑色,只有抬起头的时候,才能感觉到那路灯微弱的光和那细细的雨...

回头望去,长长的一条路上,一个人也没有...前方,除了黑暗,好象也没有什么了...当时突然有一种往者已矣,前者不可追的感觉...突然想起那句,前不见古人,后不见来者...人生漫漫长路,我该往哪里走呢?

当过去拥有的一切都从我身边匆匆流过...我真的不知道该怎么走下去...

现在的我,真的不知道出国是我还是坏了...看着身边人一个个离我而去,看着亲情.爱情.友情...甚至是勇气和尊严都在离我而去...我真的不知道自己该怎么前进...

刚刚爸爸打来电话,感觉是好陌生的问候...听着外面的雨的唏唏唆唆,心里也在一滴一滴的流泪...

记得很久以前腾腾说过,我总能给别人带来快乐.我当时问她,那我的快乐呢?她疑惑的看着我,说,恩?我摇摇头,说,没什么...

是啊?我的快乐呢?失去了那些我最在意的人和物,我该用什么来支撑自己的快乐呢?

在来美国前,我到外公的坟前,坐了好久...我将他最爱喝的酒一杯一杯的撒在坟前,跟他说着自己的事情...说着过去,说着现在,说着未来...我一直没有哭,直到最后离开的那一刻...我怎么也止不住泪水,象个小孩子一样...一直哭,一直哭...

现在看看自己的现状,原来自己一直都是一个长不大的孩子,我到底什么时候才能长大呢?

不是生活没有梦想,只是我没有权利拥有梦想而已...

 

夕阳西下,断肠人在哪里?

我想,他只想一个人,静静的回忆吧...

睡醒的时候,外面已经天黑了...

醒来之后一直在听歌,写作业...

朋友给我传来一首歌...传了好久呢...最近发现学校的网络也不怎么样么...其实美国也就这样...没有好到哪里去...

刚听那首歌的时候,觉得很熟悉...听了好多遍,才想起来,原来那首歌...我听过好多好多遍...

有一段时间里,我的手机里一直传来那首歌...一个像夏天一个像秋天...

其实该一下子就想起来的,因为毕竟自己听过太多遍了...

原来自己每次听的时候,都没有注意听那是什么,只想着,对面的人,请你快快接电话吧...

这首歌是你当时想对我说的话么?我好想知道答案...

现在想来,自己真的不是一个善于倾听的人呢...每次都不能完全领会到你的意思...

甚至后来,有些厌倦了...你的任性...那正是我会爱上你原因之一啊...为什么我会忘记...我真是笨蛋...

我真的很烦人呢...分手了...还要这样地缠着你...说实话,我现在并不想跟你在一起了...我只是希望可以跟你成为朋友...

就算一个是夏天,一个是秋天,永远的错过都没有关系...

在我们刚开始的时候,你曾经问过我:如果我们分手了,我们还会是朋友吗?

我说:我不知道...

你赖皮地说:我不管,一定要...如果是真正的爱的话,一定会是朋友的...就算分手了...你也要对我好...

我当时的回答是什么,已经忘记了...真是坏记性...

现在怎么说呢?你是夏天,我是冬天...中间是一片真空呢...

你原来说过,没有答应和我在一起,就是担心如果以后分手了,我们之间的关系会很尴尬,甚至比陌生人还要陌生...

你说的话,一一都在实现呢...

我现在不知道你到底是怎么想的,我只想和你做朋友...

我是一个胆小鬼,我在害怕...害怕夏天过去后,我看不到秋天...

 

看了一晚上的NANA...

也不知道怎么形容它,原来只是听说过...认为是一部女孩子们的动漫,就没有想过要看...

昨天晚上偶然看见了,百无聊赖...就看了下...

我被征服了...

我没有勇气去面对自己真正的想法,我想要什么样的生活,只有我一个人知道,但是我也是唯一的一个,怕自己拥有这样的生活的人...我所做的,只是走着,看着...

我也是相信命运的,总相信什么都是注定的...谋事在人,成事在天...我总想就那么平淡的生活下去...没有波折,没有高潮...就象一面镜子...除了破碎的那一刻,一直是平静的...

有一种感觉,觉得自己太把自己当回事情了,对别人好,别人不领情,觉得自己犯贱,但是又不忍心对自己说出口...生活本来就是每个人为了追求自己的梦想而存在的,何必为了任何一个别人而烦恼呢?

NANA不喜欢这个世界,但是也不憎恨...NANA的世界里,没有一个是坏人...NANA的世界里,人人都在为梦想忙碌...大家都好勇敢...

虽然自己现在仍然对NANA很不了解,但是我真的很喜欢...因为在听到里面的对白,听到音乐,看到某些镜头的时候,泪水就顺着眼角流了出来,直到枕头都湿了,自己才察觉...真是笨蛋...

我总在逃避,逃避一些我也不知道是什么的东西...

其实怕什么呢?我只要前进就好了啊...

往前走,什么都会好起来的...

 

今天在网上看图片,看到一个女孩子的照片,莫名其妙的对她感觉很好...

然后就去找她的资料,很幸运啊...找到了...

她叫陈思妤...

突然觉得很失落...或者是种别的什么感觉,总之怪怪的...

不就是个名字么...我真是个傻瓜...

不管怎样...支持她啊...

因为什么,我也不知道...

刚听完<雨的印记>,有点不舒服...

从小就很喜欢淋雨...雨水打在身上的感觉,真好...一滴一滴...一滴一滴...

很小的时候,喜欢淋雨,是因为自己很怕水,但是又很想游泳...很矛盾的想法...但是就是很深的一种感觉...那时候,淋雨,总有一种满足感...

后来,离开了外公外婆,和爸爸妈妈住到了一起,生活上感觉没有象以前那么自由了...呵呵,外公外婆的溺爱...而淋雨的时候,就会有一种自由的感觉...

自己越来越大,做的事情越来越糊涂...总是感觉自己老做错事情...淋雨吧...它该能洗掉我的一些罪孽吧...竟然想用这种事情安慰自己...真的好傻...

现在不喜欢了...觉得没有意义...

虽然在淋雨的时候可以不被别人看到我哭泣的眼泪,但是仍然不喜欢了...

我没有必要伪装自己的感情...该哭就哭,该笑就笑...为什么要怕别人看见呢?

不喜欢下雨,因为我的心里,阳光明媚,它们是完全相反的呢...

 

雨过就会天晴,我们总是这样告诉自己...或者说,我们都在骗自己...悲伤过后就是幸福...

幸福背后才是幸福...

 

 

小牛胜火箭,开心~dirk得分不气势,不开心

定票基本完成,开心~刷卡刷到心疼,不开心

妹妹过生日,开心~不能亲口说生日快乐,不开心

自己炒了土豆吃,开心~没有熟,不开心

......

 

今天是一如既往的生活,有开心,自然也有不开心.这样真好...

生活就象是一个混沌的圆,从一点开始,又到这一点结束;有好的一面,也有坏的一面...也许这也是生活的意义吧...

人从一出生,就开始寻找...每个人都有他活着的意义,但是这仅仅是对我们每个人自己有意义而已...

我们都是渺小的微粒,无力撼动生活...

人本该归无,不是么?没有我们以前,地球是那样的转,有了我们之后,它仍然在转...一点也没有改变...

 

身边的人,身边的事,一点一点在变...现在感到自己在一点点的消亡...还有谁记得我是谁么?

19岁,一个稚嫩已过,成熟未满的年纪...

我们总以为自己是大人了,以为自己有能力去体验外面的生活了...

我们这一代人,总是很骄傲...

其实我们什么都不是...我们生活在一个别人安排的世界里,我们以为自己在左右自己的生活,其实呢?我们到底能干些什么?

 

曾经听过这样一句话:当你真正的走进生活的时候,你的生活已经结束了...

生活?不过是随着时间的流逝,人类编造出来安慰自己受伤的心灵的谎言而已...

 

我知道,很多人觉得我总是忿世疾俗,我知道,很多人都当我说的都是屁话...我知道,很多人讨厌我...

我也不喜欢自己,因为我总是不敢面对自己真正的感觉...

离开了家庭,离开了家人的庇护,我什么都不是...可是我总想自己一个人出去闯...因为我觉得自己可以,就算不会很好,至少也能生存...

这是一种怎样的想法,真的很难说清楚...就象,白雪公主明明知道那颗美丽的苹果有毒,可是仍然毅然决然的咬下去一样...

 

都不知道是人在随着生活而变,还是因为人变了,所以生活也变了...