今天又是不知道就怎么过去了...

听妈妈说妹妹想去学服装设计...我跟她谈了谈...她一句我过几年自费去法国读书...我有签证...我就什么也不能说了...其实我知道妈妈想让妹妹先好好完成高中的学业...可是事与愿违...妹妹呢?只想着她的梦想...完全不理会家人的想法...我知道她说的出就做的到...如果...有一天,妹妹离家走了...我该会很想很想她吧...虽然我们老是吵架,她老是仗着爸爸妈妈的势力欺负我,但是我们毕竟是一家人...就是妈妈说的,就算我觉得全世界的人我都不能相信了,也要相信她...因为,我们是一家人...我很想回去...我不想家,我只是想到妈妈在逛街的时候没有人帮她提东西,想到爸爸在爬山的时候没有人帮他拿毛巾擦汗,想到妹妹没有钱了不能跑到我房间乱翻...就感到很伤心...我只是找不到可以相信的人而已...

当我最信任的她变成了过去的回忆的时候,我真的不知道...除了家人,我还能再思念谁...

邓夏说明天和CHRISTA约好了出去,说CLAIRE也出去...我也不知道自己怎么了...很庆幸自己明天有事情不能去...大概,是不想看到那陌生的神情吧...因为那会让想起过去...想起自己完美的心碎...

我好不容易把它拼凑起来...我不想它再碎一次...

 

 

 

要到何時，我才可以不再輕易哭泣？
要到何時，我才可以笑著面對所有傷害和別離？
也要等到何時，我才可以不再在世界裏的风雨中拼命逃跑？
曾幾何時，我一個人靜靜的體味著繁華的荒涼和孤寂？

 

一想到這些，總會讓自己變得像一艘在大海裏迷航的船支一樣，分不清方向！

真的，有時突然會覺得很迷茫，對所有事情都沒了信心．不知道應該怎樣做？才會做到自己希望的那樣，讓一切都變得那麽的美好，可是我知道人活著，就一定會有喜樂傷悲,不會事事都盡人意，可是，可是．．．

 

我不知道，自己到底是怎樣一個人，從來沒有真正的去了解過自己，媽媽常常說我是一根筋，意思是說我做事做人太直率，總是心裏想什麽都會一字不露的寫在臉上，讓別人一眼就看穿，不會保護自己，會很容易受傷害受欺騙的。我自己認為，這是我的優點，我相信自己以誠待人，人必以誠待我。事實上並不是所有事情都是我想的這樣美好，所以也為此我付出過代價。但是到今天為止，我還是這樣認為！我不後悔這樣，就算因此會受傷，那也上天對我的考驗，何必去伪装自己呢？做真正的自己，才會讓自己變得更坚强更可爱．

 

我常常跟身邊的朋友說，做人一定要開開心心的，要對生活充滿希望，樂觀的去面對所有事情，人生短短幾十年，開心是過，不開心也是過，當然是快樂地日子最實在了． 每次朋友們難過了，我都會跟他們說這些，到自己頭上了卻總是做不到．總是因為莫名的情緒而變得鬱鬱寡欢，好在，自己總會想出一些辦法讓自己一下子就快樂起來．所以，也就習慣了把煩惱放在心底一個去承受．因為我覺得，快樂可以跟好朋友分享，但是不必把自己的煩惱去帶給別人！

 

加油！不管以後會發生什麽事，我都會一直坚强，一直勇敢的走下去．．．

今天有些不舒服,感觉浑身无力,还有些头晕,小发烧...可能是昨天晚上睡觉太晚,又有些着凉吧...

 

本来刚刚都睡下了,可是只睡了那么几十分钟...却又醒了...也不知道为什么,醒来后,第一个想到了BETTY...

 

仔细想想,好久没有见她了,一年多了...昨天给她打电话,关机...打到宿舍,舍友说她不在...蛮失落的...其实就算她在,我也不知道说什么...我只是想听听她的声音...

 

明年5月我会回去,找了好多朋友约好一起去西藏,还没有问她,真的很希望她去...因为我真的不确定自己这种状态还能活多久...

 

妈妈说我不会得白血病的,我也希望自己不要得...可是...那是我能控制的么?我希望自己能活好久好久...

 

我现在只想好好的生活...好好考试...好好养病...好好的...

 

最近心情不是很好,总是胡思乱想,希望可以尽快恢复...

 

BETTY,我好想你...

今天打了一下午篮球,累到要死...

 

 

 

没有力气写日志了...

 

 

 

我今天的经历还蛮特别的...

 

 

 

还是不说了...

 

 

 

大家,安...

 

 

 

 

 

 

夕阳西下,断肠人在哪里?

今天忙的要命,整整一天的课,7点多才结束...完了就立刻奔到图书馆去写作业...累到郁闷...

在回来的路上,开始下起了小雨...黑漆漆的天空,空荡荡的大斜坡,一滴滴的雨珠,身旁是一棵棵巨大无比的树...听着耳机里传来的秘密花园音乐...我望望四周,真的有一种身处一个秘密花园一般的感觉...

感觉自己好渺小,周围一片黑色,只有抬起头的时候,才能感觉到那路灯微弱的光和那细细的雨...

回头望去,长长的一条路上,一个人也没有...前方,除了黑暗,好象也没有什么了...当时突然有一种往者已矣,前者不可追的感觉...突然想起那句,前不见古人,后不见来者...人生漫漫长路,我该往哪里走呢?

当过去拥有的一切都从我身边匆匆流过...我真的不知道该怎么走下去...

现在的我,真的不知道出国是我还是坏了...看着身边人一个个离我而去,看着亲情.爱情.友情...甚至是勇气和尊严都在离我而去...我真的不知道自己该怎么前进...

刚刚爸爸打来电话,感觉是好陌生的问候...听着外面的雨的唏唏唆唆,心里也在一滴一滴的流泪...

记得很久以前腾腾说过,我总能给别人带来快乐.我当时问她,那我的快乐呢?她疑惑的看着我,说,恩?我摇摇头,说,没什么...

是啊?我的快乐呢?失去了那些我最在意的人和物,我该用什么来支撑自己的快乐呢?

在来美国前,我到外公的坟前,坐了好久...我将他最爱喝的酒一杯一杯的撒在坟前,跟他说着自己的事情...说着过去,说着现在,说着未来...我一直没有哭,直到最后离开的那一刻...我怎么也止不住泪水,象个小孩子一样...一直哭,一直哭...

现在看看自己的现状,原来自己一直都是一个长不大的孩子,我到底什么时候才能长大呢?

不是生活没有梦想,只是我没有权利拥有梦想而已...

 

夕阳西下,断肠人在哪里?

我想,他只想一个人,静静的回忆吧...